Поиск по автору:

> "Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим."

10 слов между кавычек - и можно уже остановиться. Анекдот готов.

> Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

Не хохла, а ковбоя. Зачем коверкать классику?

Мужик приходит домой никакой. Жена грит: -Пил! М:- Не пил. Ж:- Да ведь пил признайся! М:- Не пил. Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь. За косяк держишся! Пил спрашиваю! М:- Не пил. Ж:- Хорошо скажи -"во сыром бору бандеровцы"... М:- Пил.

5 археологических памятников, в которых реально бывал Иисус++++++++++++зачем этот националист, который прямо сказал - "я пришел помочь овцам дома израилева"? Я - не овца, и не из засраиля.
П.С. к слову, его существование не доказано.+++++++++кстати, его папашка яхве (обьективно) - самый страшный зверь, говорю вам со 100% серьезностью. Сверхсерьёзно. Человек (даже злодей, добрых пропустим) по сравнению с ним - невинный младенец.

Потоп - геноцид. Не?
Вавилонское смешение языков - начало массовой вражды. Единоязыкие не воюют в 94% случаев. Не?
Египетские казни. Не?
А сжигание городов. Не?
А уморение голодом народов-язычников. Не?

Я понимаю Прометея, который спас людей от произвола богов.

Лучше умереть стоя, чем на коленях разбивать лоб, поклоняясь садисту.

-Сколько стоит вот это ожерелье?
-3 тысячи злотых.
-Жид! А это, которое рядом?
-3 жида.

> Поклонская раскритиковала «потерявшего совесть» Порошенко за фото с солдатом с эмблемой СС

Да, ловко перестроилась экс-бандеровка!

> - Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

эх, "Mамо"-школота! 10 лет просидела за партой - и не усвоила, что как раз все "хохлымоскали" - скандинавы!

На Украине, Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающими зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики, Русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

ОН уже не может ничего предлагать.

> Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".

А русские - водкопитек!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское - то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

> Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

Мужика явно заговорил волшебный Конек-Горбунок. Пролезает к Порошенко - и не расстрелян!

> Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

В старый анекдот вставить "Слава Украине" - круто!

> На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Семь миллионов.
— Добавьте еще два и она Ваша.

Политкорректная молодежь пошла!

На тротуаре… запорожец…

В оригинале было: в неположеном месте… Рено.

СПИД - смерть. Впервые слышу, чтобы он был хуже, чем рождение детей...

RE: От секса без презерватива может быть СПИД или, что ещё хуже, дети.
-Вы Правда верите, шо СПИД лучше детей?!

Переживая за судьбу еврейского народа, думаешь то о мальчике в Белостоке, то о девочке в Кишеневе, то о "Ладе" на тротуаре...

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

РЕ: Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Хоть я и не фанат СССР (украинская националистка), но пионеры воров сдавали совершенно правильно. Воров, семейных подонков и т.д. Я уважаю СССР в любом случае.

Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу...
Вы прослушали гимн операции РККА против Вермахта.

-Наши глаза выдавали то, что мы долго скрывали...
Так морские пехоты СССР и Третьего Райха встретились на Балтийском берегу летом 1941 года.

Русская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более ста пятидесяти кочанов крымской, донецкой и луганской капусты!

РЕ: Для малышей. О том, как повели себя два мышонка Круть и Верть, живущих в соседстве с трудолюбивым Петушком. Одним ранним утром, когда начало рассветать, прокукарекавший Петушок дал знать всем жителям украинской деревни, что пора вставать и заниматься делами. Петушок был трудолюбив и уже с раннего утра он занимался хозяйством, в отличие от двух ленивых маленьких мышат, которые хотели только веселиться и чтобы за них всегда делали всю работу. Петушок рассказал обоим мышатам, что нашёл спелый колосок и попросил от них помощи в готовке. Мышата хотели только играться и отказались помогать, а когда учуяли вкусный запах пирожков, тут же примчались к нему. Но как оказалось, они их не заслужили.

Да, не заслужили… Если ты не мелешь муку, а поешь и/или танцуешь - то ты непременно "незаслужилпирожков". Жаль, петух мышатам по стакану водяры не предложил - они бы тогда с удовольствием обработали колосок. А в шахту как народ не рвался, так и не рвется.

Тратить 1,5 миллиарда рублей на программу по защите "русского языка на Украине" в то время, когда у тебя не защищены пенсионеры в Вологде (Самаре), несколько расточительно.

Опечатка. Вениамин Смехов - крадинал.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе пора на кладбище!"

-Чтобы попасть на кладбище, мне надо перейти эту улицу?
-Да в принципе можно любую...

Иду, вижу - бросают курить...

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

Почему наши евреи мигрировали в Израиль++++++++++хуйнаши. Только клинический шабесгой
поверит в это даже в теории.

Узнав о миллиардах долларов, которые правительство намеревается потратить на программы "защиты русских на Украине", жители разоренных и обезлюдевших регионов страны думают организовать у себя референдумы о переименовании и присвоении своим территориям названия "Украина".

-Когда на Украине и в Прибалтике русофобы не платят нам пенсии…

Ирина Фарион отругала детей за отправку пенсий москалям.

В лифтах Москвы ссут русофобы из Львова, которым Литва выдала гражданство США.

Тест девушек на смелость.
Спрашивает муж Олю:
-Поедешь со мной на ПМЖ за границу?
-Конечно, милый! Если женщина любит, она за ним поедет куда угодно!
Спрашивает Лену ее муж то же самое.
-Милый, да блин! Может, мне ещё за тобой с 16-го этажа в окно шагнуть, если ты такой е#лан?
Мораль: вот Ленка - смелая!

Кстати, с Колобком познакомиться в зоопарке можно. Даже ещё до зоопарка. Он на территории садика живет. Еж называется.

> Черчилля однажды спросили:
- Почему в Британии нет антисемитизма?
- Потому что англичане не считают себя глупее евреев!

В Британии нет антисемитизма? Думаете, что если вам так хочется - то действительно так?

Хотел вызвать нормальную русскую проституточку на ночь. Не вышло - во всех салонах одни хохлушки в Москве. Зарабатывают на светлое будущее с ЕС.+++++++++++++хохлушки, картавящие и не работающие по субботам?

-Вовочка, тебе какую сказку читала бабушка перед сном?
-"Старайся в школе - будешь много зарабатывать".

> Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

На блатной работе и русская зарплата - рай.
А на простой и американская - ад...

ФЕЙк - ложная информация о волшебницах.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Сказка - это когда вышла замуж за ослика, а он оказался юношей.
А быль - это когда наоборот.

Внуки Пюшкина - за защиту рускаваизыканаукраине от дескриминации!

-Насчет "водки, медведей и балалайки". Обьективно: 80% американцев понятия не имеют о России!

> — Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
— Да? И что за гимн?
— Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля ...

Аргентинцы украинского не знают.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

> Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.
Богатенький папаша - наверное, почти не работает: есть время дневниками заниматься!

-Моя Ева!
-Почему Ева?
-Ты у меня первая!
-Тогда - мой Запорожец!
-Почему Запорожец?
-Ты у меня 968й!

-Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ
- Херзарплата, причем не только в Украине.

Рабинович против лозунга "Слава Украине!"
Ну, если они против Христа были - то и против "Слава Украине!" могут...

– Это просто безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
– Ничего, не беспокойтесь, она выспится днем.